Eșecul în relație poate fi o experiență profundă, care aduce cu sine o avalanșă de emoții și reflecții. Împărțit în două dimensiuni, acesta se manifestă ca un eșec personal și, uneori, ca un eșec...
Eșecul în relații poate fi un proces complex și profund, care aduce cu sine o mulțime de emoții și reflectări. Această experiență poate fi împărțită în două dimensiuni esențiale: eșecul personal și cel parental. Într-o analiză atentă, se dezvăluie că pentru menținerea unei relații sănătoase este necesară o combinație de strategii adecvate.
Radu Leca, psiholog, a vorbit în exclusivitate la emisiunea Ultrapsihologie de la DC MEDICAL despre eșecul dintr-o relație. Eșecul personal poate deveni și mai dificil atunci când este perceput ca și eșec parental. Această comparație poate genera presiune și conflicte interne, alimentând dorința de a depăși modelele parentale. Totuși, această presiune poate aduce și sentimentul de singurătate și insecuritate, întărind îndoieli și auto-devalorizare.
"Eșecul se împarte în două:
- eșecul personal.
- eșecul de părinte. Întotdeauna sunt două strategii care trebuie puse cap la cap. Eșecul tău, ca și părinte, ți se poate imputa de către celălalt partener. Ai stat în relația de cuplu mai mult decât au stat părinții tăi. Prin prisma acestei informații, te gândești că părinții tăi au fost niște looseri (ratați-n.r.), care au divorțat, care nu au putut să stea împreună. Ție ți s-a inserat în cap ideea de competiție, luptă. Poți fi mai bun decât părinții tăi, dar ție, în mod natural, nu îți este bine în relația respectivă.
Vezi și: Substanța care te poate îmbolnăvi pe viață. Prof. univ. dr. Doina Azoicăi: Are consecințe enorme
Aproiindu-te te eșec, te întrebi ce ești, neavând pe nimeni lângă tine, spui că ești un nimeni. Totalitatea argumentelor pe care ți le formulezi sunt demontate unul câte unul. Omul îți spune așa: niciodată nu ți-am greșit, întotdeauna ai primit suport din partea mea, am fost mereu lângă tine, nu te-am dezamăgit niciodată, tu ești cel care s-a schimbat în rău", a explicat Radu Leca, psiholog, în exclusivitate la emisiunea Ultrapsihologie de la DC MEDICAL.
Relație nefericită - FOTO: Freepik@kyrmaevairina
În încercarea de a înțelege eșecul și de a-și găsi locul în relație, persoana în cauză se poate confrunta cu un sentiment acut de singurătate și insecuritate. Întrebările existențiale și auto-devalorizarea devin parte din dialogul intern, iar încercările de a găsi sprijin și consolare se lovesc de negări și reproșuri din partea partenerului.
Într-o astfel de situație, încercarea de a ieși din relație poate fi întâmpinată cu rezistență și manipulare emoțională. Persoanele vulnerabile sau cu traume anterioare pot fi ușor influențate și aduse înapoi într-o zonă de confort, chiar și atunci când simt că nu mai aparțin acelei relații.
"Problema e că atunci când te uiți de sus, lângă tine nu e nimeni. Ești singur. Să presupunem că încerci să își faci o relație. Se va duce și va încerca să vorbească cu omul respectiv, să îl sperie, să îl amenințe. Cine va sta cu tine? Nimeni. Oamenii se vor speria.
Atunci, fericirea e anulată. Te gândești să duci lucrurile la bun sfârșit sau nu. Trebuie, dar ai un ureche că o să mori singuri, că vei ajunge pe străzi.
Când ai puterea să conștientizezi că ți-au apărut niște schimbări care sunt necompatibile cu ceea ce ți se oferă oficial, îți trebuie ani de zile să înțelegi asta. Apoi începe lupta foarte rea cu ideea de respingere și ai acele elemente DACĂ, DACĂ, DACĂ.
În cazul în care persoana care încearcă să iasă din relație este instabilă emoțional sau are traume foarte rele, el este ușor de manipulat și printr-o simplă atitudine, cu o amenințare potrivită, cu un zâmbet, cu un bătut de umăr prietenește, instabilul emoțional se duce către o zonă de confort", a mai spus Radu Leca, psiholog.
De ce te îmbolnăvești. Care este cel mai rău lucru care ți se întâmplă.
