Care sunt compromisurile ce pot fi făcute în cuplu și de ce nu trebuie să ne sperie sentimentul de ”foarte bine”.
Alegerea partenerului de cuplu poate să fie o provocare, însă există și situații în care fiecare dintre parteneri este alegerea pentru celălalt, și astfel s-a definit ”scopul comun, cât mai mult împreună”, a afirmat psihologul Radu Leca, în cadrul emisiunii Ultrapsihologie de la DC News.
De altfel, acesta a explicat că scopul comun la care face referire este, în fapt, o dublă investiție, adică ”investesc în relația cu tine, investești în relația cu mine. Scopul nostru comun este relația și mergem în tandem”.
Psihologul se întreabă cum putem să ne conectăm în interiorul cuplului, astfel încât să putem spune că ”ne-am ales partenerul corect”.
Psihoterapeutul comportamental cognitiv Ramona Dumitru afirmă că acest lucru se poate face doar prin emoție.
”Dacă întrebi un om: Cum știi că ți-ai ales partenerul corect? sau Ce îți doreai tu? Omul acela nu o să știe să îți explice de ce.
Și atunci, mă gândesc că mergem pe ideea de a simți. Simt că lângă el pot să evoluez. Lângă el, mă simt cum mă simt, foarte bine. El mă face să mă simt foarte bine”, spune Ramona Dumitru.
În acest sens, Radu Leca pulsează și întreabă dacă acest ”foarte bine” nu sperie, mai ales în situațiile în care acea persoană, o perioadă lungă de timp, nu a simțit binele.
”Sperie, dar cred că te obișnuiești. Nu devii dependent de foarte bine. Dar, prin comunicare noțiune poate fi crescută, în cazul unei căderi. Ce s-a întâmplat, ce s-a greșit, unde s-a greșit și ce avem de reparat”, mai spune psihoterapeutul.
Mai mult decât atât, Radu Leca a subliniat care este ”cea mai tare și cea mai importantă discuție care se poartă într-un cuplu ce are 1,2,3, 4 ani? Sexul de dimineață. Pare banal. Noțiunea de manifestare a intimității dimineața aduce cele mai mari discuții. De ce?
Fiindcă vorbim de o dinamică a sexualității, de o dinamică a erotismului diferită. Nu mai există. O chestie care și asta provoacă foarte multe discuții și, evident, frustrări.
Alegerea momentelor de manifestare intimă, în cuplu, integrate ca fiind acum, aici, sau altă dată.
Banalul Mi-e rău, mă doare capul! a format un trend pe TikTok, Instagram și Facebook, cu o voce masculină: În ultimul an, am reușit să fac dragoste cu tine doar de 30 de ori. De peste 160 de ori ai spus că de doare capul, de 108 ori ai avut dureri de stomac sau de dinți, de alte 60 de ori ai fost plecată în delegație.
Și sala râde. Avem de-a face cu un element numit frustrare adus în sketch, în stand-up. Așa am aflat că cel care a creat sketch-ul este profund frustrat sexual. Și atunci, ne alegem partenerii și din punct de vedere al dinamicii sexuale? Cine, ce, cât vrea?”, se întreabă Radu Leca.
La rândul său, Ramona Dumitru susține că și aceasta poate fi parte din alegere, dar ”aici se pot face și compromisuri, pe alocuri. dacă un partener dorește să facă de mai multe ori pe zi și partenera nu poate, organic, de atâtea ori, atunci se poate ajunge la o înțelegere”.
Vezi și: Pătura care ameliorează durerile și îmbunătățește somnul. Ce o face specială
Dacă alegerea partenerului se poate face prin găsirea partenerului ideal sau a celui care se plieze pe nevoile fiecăruia dintre parteneri, în ceea ce privește alegerea din punct de vedere sexual lucrurile sunt diferite.
Astfel, Radu Leca se întreabă dacă ”ne îndreptăm spre ceva cunoscut, Ce am avut, ce am făcut, ce știu că pot face? sau către ceva provocator, din care să și învăț”.
Replica psihoterapeutului nu a întârziat să apară. ”Dacă mă întrebi pe mine, eu aș merge pe provocator. Și cred că acesta este trendul. (...) Dar, mă întreb, oare este o alegere sau este ceva ce se întâmplă?
Pentru că atunci când spui aleg mă gândesc că ai un catalog și tu alegi. Te-am ales pe tine, din câți?”, afirmă Ramona Dumitru.
”Ca să poți alege, trebuie să se manifeste acea alegere. Adică manifestă în câmp, la nivel subatomic, la nivel afectiv, respectiv clipa, persoana, mirosul, structura feromonală, intensitatea, conexiunea cognitivă.
Există posibilitatea ca tu să fii o persoană mai vizibilă decât toși ceilalți și respectiva persoană, ce astăzi formează o relație cu tine, să fii stat înainte să se uite la filmulețe cu tine.
În care tu vorbești, tu răspunzi, tu centrezi cu capul. Și spunem așa: Eu ce centrez? Centrez o imagine bazată pe propria mea inteligență? Viitorul meu partener vede ceva care poate deveni submersiv pentru cuplu? sau Centrez idea de informație pe care partenerul să o vizualizeze?
Și atunci îl atrag? E ca atunci când mergi la pescuit și aruncăm cantități mari de de material la care să vină peștele, după care arunci undița și aștepți să muște. Nu este așa.
Trebuie să creezi un mediu, respectiv dacă nu spui o poveste despre tine, nu ai cum să alegi. Și nici să fii ales”, a mai spus Radu Leca.
Mai multe în video:
Cum să scapi de stres în 2025. 5 metode simple pentru a reduce cortizolul și a-ți recăpăta echilibrul.
Singapore lansează un studiu pe cinci ani pentru a afla dacă depresia poate fi prevenită sau modificată.
