Cei trei piloni ai cuplului trainic. La ce trebuie să fii atent după alegerea partenerului de cuplu. Leca: Dacă l-aș idealiza ar interveni monotonia

După alegerea partenerului de cuplu, ideal sau ”pliat” pe nevoile fiecăruia, vine o altă provocare pentru cei doi, și anume ”conservarea relației”, iar ca acest lucru să se întâmple este nevoie atât de pricepere, cât și de suficientă dezvoltare cognitivă.

”Ce îmi asigură mie o continuitate în șansa de a avea un partener care să rămână lângă mine? Căci despre asta vorbim, alegerea unui partener care ar putea să fie ideal conține și un element, șansa de a rămâne în acea relație. Cum o conservăm”, se întreabă psihologul Radu Leca, în cadrul emisiunii Ultrapsihologie, unde a fost intens dezbătut subiectul alegerii partenerului de cuplu.

În replică, psihoterapeutul Ramona Dumitru afirmă că după găsirea partenerului ideal, fiecare dintre cei doi parteneri de cuplu au de trecut alte probe.

”Ai găsit partenerul ideal, dar ce faci mai departe? Gata, te oprești? va trebui să îți alegi un alt ideal și tot așa, mergem din ideal în ideal, care înseamnă evoluție. Înseamnă că vrem să facem și altceva”, a spus psihoterapeutul comportamental cognitiv Ramona Dumitru.

Mai mult decât atât, Radu Leca susține că alegerea unui ideal în partener, dar și dacă acest ideal a fost atins, ”lucru care este foarte greu și puțin probabil să se întâmple”, și care poate duce la un sentiment de monotonie în cuplu, atunci ”trebuie să înțelegi următoarea structură extrem de logică.

Trebuie să existe un compromis, din punctul meu de vedere, trebuie să existe ceva care este nemulțumitor în cuplu și atunci, partenerul nu mai este ideal. Partenerul este dar un partener, lângă care simt foarte multe lucruri bune, dar nu îl idealizez, fiindcă dacă l-aș idealiza ar interveni monotonia. Și eu, în trendul meu și pe dinamica mea investesc un pic, un pic, luna asta, luna viitoare, peste șase luni, în așa fel încât să mă apropii cu pași mici și nu idealizez relația.

Sunt consecvent în energia pe care o dăruiesc cuplului, sunt consecvent în informația pe care o împart în cuplu, sunt consecvent în atenția pe care i-o ofer: ce bea, ce mănâncă, ce fumează, cum se îmbracă, ce nevoi are, ce dorințe are, adică să fim atenți la nevoile celuilalt. (...)

Trebuie să înveți să vorbești cu partenerul, să îi explici ceea ce simți în raport cu el și niciodată să nu îl idealizezi.

Acestea sunt cele trei elemente care te vor face să rămâi într-o relație, fiindcă altfel, relația pe care tu o construiești nu are valoare”, a mai psihologul Radu Leca.

Cei trei piloni ai relației de durată

Totodată, acesta i-a cerut Ramonei Dumitru să precizeze, atât prin prisma femeii, cât și a psihoterapeutului, care sunt ”cei trei stâlpi ai unei relații care să dureze”, după ce aceasta a fost formată cognitiv și emoțional.

”Iubirea, respectul, încrederea”, a spus psihoterapeutul, moment în care Radu Leca a întrebat dacă totuși ”iubirea este așa, crezi în ea, simți că există,o vizualizezi, respectul  nu este retrograd, nu mă face să fiu ca acum 40 de ani, nu te înfioară ideea că trăiești în amintiri”.

Pentru a-și argumenta ”cei trei stâlpi”, psihoterapeutul afirmă că ”iubirea există, când simți că nu poți sta fără partenerul tău, când simți că ți-e dor de el, când îți place ce spune, cum spune, când te vede, când îți pasă de el”, iar Radu Leca a plusat și spune că ”iubirea este manifestarea fără niciun fel de frică a comunicării. dacă tu îi spui omului Te iubesc! la un moment dat omul o să spună Da, și eu!

Și atunci, tu trebuie să vii în fiecare zi cu un artificiu car să sune în felul următor: Te iubesc tare! Te iubesc mult! Te iubesc nebunește! Elementul acela pe care tu îl croșetezi îți aduce esența, respectiv accesul la iubire. Reprezintă o cheie”, spune Radu Leca.

În completare, psihoterapeutul mai spune că doar a spune aceste vorbe nu este de ajuns, căci trebuie ca partenerul să și știe că ”cineva este acolo, în spate, și pe care se poate baza, în cazul femeii”, în vreme ce în cazul bărbatului, Radu Leca spune că ”lucrurile sunt clare, căci bărbatul se mulțumește cu mult, în primii 30 de ani, fiind are o lăcomie în a consuma emoțiile și cu puțin după 40 de ani, din cauză că își să seama că a creat un precedent, acela al fugii de iubire”, a mai spus psihologul,  adăugând că un lucru extrem de important este acela de a  cunoaște familia și mediul partenerului, ”altfel, vei trăi cu o imagine care este creată de partenerul de cuplu, special pentru tine ca tu să o vezi, cu conținut preponderent de vânzare, ca partener ideal”, a concluzionat Radu Leca.

Vezi și: Rolul compromisului și "prea binele" în relația de cuplu. Provoacă discuții și frustrări. Dumitru: Sperie, dar cred că te obișnuiești

Mai multe în video: