Partenerii vin cu anumite așteptări în interiorul cuplului, unele sunt reale și pot transforma cuplul în ceva de durată, altele pot fi prea mari, iar rezultatul nu este întotdeauna cel mai...
În orice cuplu la un moment dat se poate ajunge la o schimbare, care poate să fie, în cazurile fericite, în bine, sau poate să fie în ceva mai puțin bine, situație din care se poate ieși doar prin separarea cuplului.
Totul însă pornește de la așteptările cu care fiecare dintre cei doi parteneri a pornit pe drumul comun.
”Mă gândesc că acel cuplu, la un moment dat nu a funcționat, au conștientizat acest lucru și au luat măsuri și încep să pună rotițele în mișcare. Depistează pe unde ar putea fi problema, găsesc anumite cauze, anumiți factori care influențează și atunci ei încep să se vindece”, a declarat psihoterapeutul Ramona Dumitru Popescu în cadrul emisiunii Ultrapsihologie de la DC News.
Potrivit psihologului Radu Leca un motiv care poate duce la schimbarea în cuplu este legat de diferența de viziune dintre cei doi parteneri, însă susține Ramona Dumitru Popescu, ”această diferență de viziune nu apare brusc. Aceasta a fost la un moment dat sau a existat de la început, doar că ea nu a fost vizibilă sau nu a fost exprimată în cuplu”.
Totodată, Radu Leca plusează și afirmă că ”în lipsa unei comunicări ce conduce la o stabilitate în interiorul cuplului și în lipsa unei variabile are se numește cunoașterea în detaliu a viitorului partener atunci apar aceste disensiuni care conduc către o idee comună - lipsa viziunii comune.
Eu gândesc într-un fel, tu gândești altfel. Îmi era clar că tu gândești, de la bun început, diferit, dar acest lucru nu l-am remarcat fiindcă am fost orbit de o proiecție.
Când noi presupunem că se adaptează cineva la cineva sau că noi ne vom adapta la un eveniment, vom trăi într-o iluzie permanentizată în care formulăm următoarea idee:
Sunt conștient de faptul că această schimbare, în bine, va avea loc. Dar nu știu când, fiindcă eu mă conectez cu partenerul de cuplu ”, spune psihologul Radu Leca.
Întrebată care sunt modurile în care cei doi parteneri se pot conecta, psihoterapeutul afirmă că unul dintre ele este cel al sincerității, chiar dacă acesta poate speria. ”Cred că este esențial să fii sincer, să ai încredere în partener”.
”Există mai multe tipuri de empatie? Da. Până în anul 2000 nu exista decât un singur tip de empatie, aia pe care o știm cu toții. Dar din anul 2000 au venit oameni deosebiți, minunați, fabuloși, care au zis așa: Există şi un alt fel de tip de empatie: dark empathy - empatia întunecată.
Copiezi totalitatea elementelor pe care ai vrea să le schimbi în favoarea ta de la partener: cum mănâncă, cum miroase, cum privește, cum se îmbracă, cum gândeşte, cum calcă, cum deschide o ușă, cum deschide un geam, cum întinde o rufă (...)
Modul ăsta de creare a unui confort fals te duce către o singură și unică idee: se foloseşte de tine. Da, dar de ce se foloseşte de tine? Din cauză că scopul lui în empatia întunecată este să nu accepte schimbarea.
Schimbarea în cuplu este doar o variantă de politically correct, nu o variantă reală, psiho-emoțională care te conduce către o evoluție.
Și atunci tu creezi un personaj care afirmă empatic că este lângă tine, că te susține, că este mereu aproape de tine, că e trup și suflet în relație, că e dedicat relației cu tine.
Dar, în mod real, el este dedicat doar sinelui. Dacă lui și doar lui îi merge bine în cuplu, el este foarte mulțumit.
Când tu devii obraznică pentru că ai, să zicem, o dorință de tipul - te rog frumos, dimineața, să nu mă trezești! - deja omul a făcut un pas în spate. Și o să întrebe - nici măcar un pic? Niciun pic, somnul pentru mine este important, mai ales cel de dimineață. Și atunci, în acest dialog, subiectul empatic negativ va încerca să iasă din relație, pe când cel empatic pozitiv va rămâne dedicat relației și nu va pleca din ea niciodată. De ce? Din respect. Vedeți ce simple sunt diferențele?” a mai spus psihologul Radu Leca.
În același sens, Ramona Dumitriu Popescu susține că acest tip de comportament nu este altceva decât indicarea unor limite din interiorul cuplului.
”Aceasta este limita mea, ți-o comunic, că îți convine sau nu, te ve obișnui, pentru că este limita mea. Dacă vrei să rămânem în relație cel mai bine ar fi să respecți această limită”, a punctat psihoterapeutul.
Mai multe în video:
Cum își creează creierul noi amintiri? Neurocercetătorii descoperă "reguli" pentru modul în care neuronii codifică informații noi.
Abuzul narcisic lasă răni adânci și invizibile, dar vindecarea și regăsirea sinelui sunt posibile cu sprijinul potrivit.
